Hola a tod@s, buenas tardes;
Acabo de terminar de comer, y lo he hecho viendo el Cto de España de campo a traves por clubes. Las imágenes de tantos y tantos compañeros, conocidos y algunos amigos, han despertado en mi innumerables sensaciones y un sentimiento tremendo de impotencia.
Me he sentido enormemente culpable al ver que mi equipo, el Strands, no estaba en el podium, sin duda alguna, con mi presencia, lo habríamos logrado, y eso me llena de rabia, pues desde el principio han confiado en mi y apostado por mi fichaje. Nunca me ha gustado fallar a mis equipos, y nunca me ha gustado sentir esa sensacion de culpa por no haberlo dado todo. No obstante, he hecho cuanto he podido por recuperarme a tiempo, pero no ha podido ser.
Durante los últimos meses he reflexionado mucho, muchísimo a cerca de todo lo que me ha pasado y me continua pasando, y hace poco me he dado cuenta de que algo en mi ha cambiado, y si he de ser sincero, no me gusta en absoluto, pues noto que mi identidad, mi carácter y mi lucha se han perdido enormemente. Nunca he sido una persona que baje los brazos, siempre he tenido ganas, fe, ambición y sobre todo ILUSION... y he sido, en la medida de lo posible y razonable, un lider!.
En estos momentos, me siento sin esas ganas ni esa fuerza necesaria para levantarme y luchar, comerme el mundo, aun con los pies en la tierra... y me doy cuenta de que he perdido en gran medida el cariño y la confianza en mi mismo. Todo esto me hace ver que antes de nada, necesito reencontrarme y empezar a hacer las cosas por mi, NUNCA he sido una persona egoista, pero si he recibido mucho egoismo hacia mi persona, así pues, toca aprender de las lecciones que da la vida y empezar a recuperar ese instinto ganador, esa fe y esa ilusion que a tantas personas ha contagiado y a tanta gente que me quiere ha ilusionado.
Con el tiempo no se da cuenta de que es imposible ser feliz y disfrutar lo que nos rodea si no lo hacemos desde una felicidad con ese punto necesario de egoismo, cuando uno lo da todo, y las cosas no salen, no debe hundirse, sino tener esa tranquilidad de haberlo hecho lo mejor que ha podido... y volver a intentarlo otra vez, pero NUNCA por los demás, sino por uno mismo...
Ya estoy empezando a correr y me encuentro muy bien fisicamente, no hay dolores y los dias que Barral me permite correr, noto gran mejoria dia tras dia, así pues... miro al futuro con la seguridad de que nadie, absolutamente nadie, me regalará nada, así pues... a luchar toca!, si he aguantado hasta ahora, el par de años que me quedan corriendo, serán a tope y sin dilacion.
Este deporte es duro y dificil, pero nadie me ha obligado a tomar la decision de vivir de él, es cierto que por el mismo h renunciado a muchas cosas, y sin duda, la que mas añoro es LA ESTABILIDAD, vivir año tras año en una montaña rusa es insoportable, y te mina hasta tal punto que dejas de disfrutar y te transformas en crispación. Espero que la estabilidad llegue y con ella la tranquilidad a mi vida, a mi trabajo y a mis entrenos... y por consiguiente, a todas las personas que me quieren, me apoyan y han decidido luchar desde siempre y hasta siempre por mi, a mi lado e incondicionalmente, ahora se que si YO soy feliz, mucho@s de ellos lo serán.
Como siempre, GRACIAS a los que habeis decidido apoyarme cuando la situacion ha sido más dura y dificil, habeis sido pocos, pero vosotros disfrutareis como nadie las alegrias, pues las sentireis más vuestras que yo mismo. Cuando las cosas van mal es cuando nos encontramos con la realidad... la mia;
DEJE DE SER YO, PERDI MI CARÁCTER, MI ESENCIA Y DEJE DE TRANSMITIR ILUSIÓN...
Asi pues ahora, a por el mañana!!!... el pasado, bueno o malo... ya lo vivimos ayer!
